If I ever die of a heart attack, I hope it will be from playing my stereo too loud...
Le seul blog qui parle couramment 120 langues !
(MAISON FONDEE EN 1987)
Il arrive que sous certains exploreurs autres que Firefox il y ait des collisions, décalages (images coupées vers la droite) de textes dans les articles du blog...
NB : certaines photos sont volontairement placées soit à gauche, à droite ou encore au centre des articles !
"Vous accordez à Facebook le droit irrévocable, perpétuel, non-exclusif, transférable, transférable mondialement (avec l’autorisation d’accorder une sous-licence) d’utiliser, copier, publier, diffuser, stocker, exécuter, transmettre, scanner, modifier, éditer, traduire, adapter, redistribuer n’importe quel contenu déposé sur le site".
C'est selon ces termes que Facebook peut s'approprier le droit exclusif de tout contenu posté sur son site par ses utilisateurs : l'internaute lambda se voit donc privé de ses droits d'auteur à chaque fois qu'il postera la moindre photo, vidéo ou encore petit commentaire sur le site de Mark Zuckerberg.
La vie privée des millions personnes utilisant ce service est naturellement mise à l'épreuve et le fait de se désinscrire à celui-ci ne changera en rien la situation sauf si vous avez le goût pour les procédures houleuses...
La vigilance doit être de mise si l'envie vous prend de créer un compte et gardez à l'esprit que tout contenu que vous publiez appartiendra intégralement à Facebook.
Note à mon futur employeur, un brin curieux :
"Non je ne suis pas quelqu'un d'irresponsable et alcoolique comme le peuvent laisser croire les différentes photos à mon égard sur Facebook."
A force de faire sa maligne à larguer des étrons sur les passants,
A force de manger les détritus par terre et dans les poubelles,
A force de gueuler à tout bout de champ,
Et bien voilà, ça devait arriver ! Maintenant elle se retrouve bien démunie sans son plumage assorti et les ailes englouties...
Tu peux être heureuse petite mouette, ta mort ne restera pas veine car tu occupes désormais une place de choix dans cet article tellement débile dans un blog qui ne l'est pas moins.
Repose en paix petite mouette, c'est pas tous les jours qu'on meurt.
Tu mérites une place dans mon blaug, aussi petite soit-elle ici, mais celle que tu occupes dans mon coeur est tellement importante... Je pourrais écrire des tas de choses sur toi, ce n'est pas mon habitude de faire un article comme celui-là, mais pour toi alors...le voilà...
Cela va faire presque un mois que le blaug n'a pas été mis à jour et à vrai dire : cela m'a manqué... =) (et à d'autre aussi je pense ) genre l'autre... ixdé
Le temps de Noël est venu bien vite, c'est vrai. Il s'est passé des tas de choses durant ce dernier mois...
Au menu ce soir : vous n'aurez pas d'article intelligent, ni de photos de mon chien, ni des recettes de cuisine de Maïthé, pas de parlage de moi et de ma vie et encore moins un sujet sur la reproduction des crevettes a-t-elle une influence sur notre systéme économique...
Que nenni !
Ce soir c'est Noël, alors on fait un article en rapport avec ce jour particulier et qui n'a lieu qu'une seule fois par an !
Et vous aurez le privilége d'assister à une cérémonie pour le moins originale : le groupe NIGHTWISH s'y colle pour vous faire passer un joyeux Noyel !
Que faites vous encore là devant votre écran ? Allez courir vers votre sapin voyons !
Le papa Noyel est certainement passé pendant que vous baviez devant l'article ! (et accessoirement sur votre clavier...)
Enfin, aprés sa tournée il y'a de fortes chances pour qu'on le retrouve dans cet état délabré, dépravé, mal rasé, et déculotté :
Anecdote du soir, bonsoir...
->La police d'Orlando, en Floride a décidé de distribuer des paires de chaussures à toute personne qui lui remettrait des armes à feu lors du programme "Kicks for Guns" visant à limiter la violence en ville. Cependant, elle ne s'attendait pas à une si grosse prise : un père de famille est arrivé avec un lance-missile d'un mètre vingt de long pour l'échanger contre une paire de tennis pour sa fille. Les enfants se lassent vite de ce genre de joujoux on dirait...
ENCORE JOYEUX NOËL A TOUTES ET A TOUS A VOUS ET A VOTRE FAMILLE ET VOS PROCHES !
Choisir sa vie, un bien grand concept me direz-vous ! :
"On fait toujours des choix, on emprunte souvent des chemins...et on le regrette...parfois..."
Je me suis rendu compte très récemment que je n'avais même plus assez de doigts de pieds à mes mains pour compter le nombre de conneries présentes sur mon blaug, voici donc une anecdote qui rehaussera le niveau bien bas et vous fera certainement réfléchir...
Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps a un groupe d'une dizaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière". Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda: "Est-ce que ce pot est plein ?". Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment ?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda: "Est-ce que ce pot est plein ?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas !". "Bien !" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortie de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?". Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent: "Non !". "Bien !" répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?" Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire". "Non" répondit le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eu un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie ?" "Votre santé ?" "Votre famille ?" "Vos ami(e)s ?" "Réaliser vos rêves ?" "Faire ce que vous aimez ?" "Apprendre ?" "Défendre une cause ?" "Vous relaxer ?" "Prendre le temps... ?" "Ou... toute autre chose ?" "Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir... sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)". D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.
Aprés tout, pourquoi ne pas se permettre une petite folie douce comme ça vite fait ? On en a bien besoin parfois.
Le papier toilette,ça fait classe d'avoir ça dans ses billets. =P
Dans la Rome antique, une éponge était fréquemment utilisée. Les premiers papiers toilettes ont été fabriqués en Chine au XIVéme siècle. En 1857, aux États-Unis, Joseph Cayetty est le premier à fabriquer industriellement du papier pour des besoins hygiéniques. Sur tous les papiers qu'il produit, son nom est marqué. (ça fait toujours plaisir de voir son nom caresser des trous du cul !) Avant l'invention du papier hygiénique, selon les pays et les coutumes, on utilisait, pour les plus riches, de la laine, de la dentelle, ou du chanvre. Les plus modestes utilisaient leurs mains, se débrouillaient pour déféquer dans des cours d'eau ou utilisaient des végétaux. L'utilisation d'eau pour se nettoyer est fréquente en Inde du sud et dans tous les pays musulmans, où les gens utilisent leur main gauche pour se nettoyer avec de l'eau et leur main droite pour manger. Dans certaines régions de l'Afrique, c'est l'inverse : une salutation avec la main droite est ainsi considérée comme impolie.
Il est venu le temps de la rentrée scolaire pour la plupart d'entre nous...on retrouve les copains et les copines, les vieux cons de profs et bien sûr pour certains : le vieux lycée en état pitoyable laissé auparavant dans un état similaire...
...à notre grande déception on pourrait ajouter. (sauf pour les masos de service bien entendu)
Durant tout ce temps d'inactivité, le ramollisssement cérébrale pointe le bout de son nez !
Profitons en pour se refaire une petite pause culturelle qui vous servira VACHEMENT pour l'avenir (sisi c'est vrai)
1.Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.
2.Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans exactement!
3.En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier Russe étant 15 jours en retard sur le notre.
4.Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.
5.Pourquoi les flamands roses sont roses ?
Suite à l'absorbption d'une molécule contenue dans les crevettes roses.
6.Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
30 ans voyons !!! xD
7.Pourquoi l'emmental a des trous ?
Pendant la fabrication du fromage, du CO2 peut se former. Si la pâte est très visqueuse, le CO2 va rester piégé et forme les bulles qui, une fois la pâte durcie, donnent les trous.
Localisation : ville de Chambly, Oise, 23h50 environ
Un mur qui verra sa destruction programmée prochainement, il fallait laisser une trace des ces oeuvres...
(Encore désolé si la qualité n'est pas optimale mais il faisait nuit...)
*Le « Tag » (marque, signature) est le simple dessin du nom de l'artiste. Le geste est généralement très travaillé, à la manière des calligraphies chinoises et japonaises, c'est un logo plus qu'une écriture, et souvent, seuls les habitués parviennent à déchiffrer le nom qui est écrit. Les techniques utilisées sont généralement l'aérosol, le marqueur et l'autocollant (« sticker »).
*Le « Graff' », ou « Fresque », ou « burning » (et en français « brûlure »), ou « Piece » voire « Masterpiece » (chef d'œuvre) est le nom souvent donné aux graffitis sophistiqués et exécutés en plusieurs couleurs.
*Le « Throw-Up », ou « Flop » est une forme intermédiaire entre le Tag et la fresque : il s'agit de grands dessins de lettres, et non de signatures, pourvus d'un "volume" et de contours mais qui sont exécutés rapidement et sans soin particulier (pas d'effort de couleur par ex.). Ils servent à promouvoir le nom de l'artiste d'une manière qui soit visible de loin. Certains font aussi la démonstration du talent typographique de l'artiste.
Mesdemoiselles, sachez que je suis vieux, laid, petit, édenté, alcoolique, chauve, boiteux, sénile, mou du genou, incontinent par tous les trous, bref, l’homme à la tête de chou à l’aube de sa disparition en cent fois plus déglingué...
(She) It is so slick, you can hurt yourself if you're not careful*
Voilà une occasion pour faire un article, certes inutile, mais indispensable pour parler de ce phénomène éphémère qui attire tant la gent féminine. Bref, faites comme moi,
Une famille anglaise revient de vacances passées en Allemagne.Au cours d'une de leurs promenades, les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été. Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable. La lettre était rédigée de façon suivante :
"Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours, a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu un petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit où se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton."
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondit à la lettre dans les termes suivant :
"Cher monsieur,
J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi de la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette. Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur. A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas ce qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ..."
Que dire devant tant de grâce et d'humour de leur part ? En tout cas, je me suis bien marré...! :)
Enfin, elle le serait si les vieux n’existaient pas... En effet, dans un sondage de l’Iflop on remarque que seul les plus de 65 ans votent majoritairement (et quelle majorité ! 75%, on étouffe) pour Nicolas Sarkozy. Moi qui commençait à désespérer, pensant que la France était désespérément tombée dans la droite la plus crasse, alors qu’en réalité ce ne sont que les vieux (enfin pas tous non plus, ne pas faire d'amalgame) qui font pencher la balance ! Étant déjà à la retraite, ils n’ont pas à se soucier des lois Fillon, eux. Ils n’auront pas non plus besoin de travailler plus pour gagner plus...
En somme : méfiez-vous des vieux ! Si vous en croisez un dans la rue, avant de faire une preuve de compassion quelconque, pensez au fait qu’il y a 3/4 de chance qu’il ait voté Sarko, ce qui a eu pour conséquence de pourrir un peu plus votre jeunesse. Personnellement, quand Sarkozy sera au pouvoir, je repenserai aux moments heureux d’août 2003, et j’honorerai le dieu des donuts...
*Certains points sont à prendre au second degré bien sûr, cependant certaines vérités sont à dire...
(Bel exemple de lien qui raconte ma vie mais malheureusement ne fonctionne pas)
MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhahaaaaaa...
Pour preuve, mon psy s'est suicidé à ma place ; le bougre...
Enfin on va pas se laisser démonter; j'vous offre de quoi vous égosiller (un bien grand mot) un court instant :
AU SUIVANT...
Si ça ne fonctionne pas, c'est que c'est normal. *Et si en plus tu éspéres que cela va fonctionner un jour et bin bon courage.
PATIENT SUIVANT...
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit : - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité ! Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille ! Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : - Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?! La femme lui répond : - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
...SUIVANT !
Bon encore un ou deux pour la route après je ferme le cabinet...
Bon, le dernier...
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'AUCHAN, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
5-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
6-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
7-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
8-Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière... et le sanibroyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas le lien de mon blaug dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
-C'EST GRAVE DOCTEUR ?
-pfffff, revenez la semaine prochaine...
Verdict : euh...j'en sais rien en fait...à vous de dire...
Bienvenue à toutes et à tous sur ce modeste blog perdu dans l'immensité de la toile poussé par un vent force 12 sur l'échelle de Beaufort.
J'espère que vous prendrez autant de plaisir à vous balader sur mon blog que moi j'en ai pris à le construire petit à petit.
ON ESSUIE SES PIEDS EN RENTRANT OU SA JAMBE DE BOIS, C'EST PAS VOUS QUI FAITES LE MÉNAGE, NON MAIS !
N'oubliez pas de jeter un œil à cette colonne qui regorge de bizarreries et passez par le "Livre de plomb" si vous en avez le temps et l'envie (ou pas)
Les commentaires sont les bienvenus même si ils ne sont pas obligatoires et encouragent le travail des bloggers à les faire continuer dans leurs œuvres ;)
3'z
Ce blog est comme la madame, avec grâce et volupté...
